die vergangenheit tut weh ,so weh dass ich hier am boden liege & meine augen schon brennen vom weinen ..

still und heimlich kotzen gehen , leise rummachen , sich in sein zimmer eisperren und dort heulen ,versuchen ohne stöhnen zu ficken ,ach ist doch sowieso alles das gleiche..




Ich war jetzt einige Zeit nicht mehr bei der Therapie ,weil ich sie eigentlich abbrechen wollte.Doch jetzt heisst es ,ich muss wieder hin sonst kommt vom Jugendamt ein Familienbeistand bei uns daheim vorbei .einfach ätzend ,heute habe ich das 1. gespräch bei meiner therapeutin nach unserer Behandlungspause.Ich hab mir jedenfalls geschworen ,mich ihr nie wieder so sehr zu öffnen wie damals .ich werde nur das wichtigste sagen ,wenn sie fragt wie es mir geht werde ich 'gut' sagen .wenn sie wissen will ,was alles passiert ist ,werde ich mit 'nichts besonderes' antworten .Ich habe einfach kein Vertrauen mehr zu ihr ,sowie auch zu keinem anderen Menschen.denn das sind eh nur hinterfotzige gestalten,die ihr wissen dazu nutzen ,um mir eins auszuwischen .
Doch in vergangener Zeit ist eigentlich seehr viel passiert .es ist ein video aufgetaucht ,auf dem ich 2 Typen einen blase .das ist schon ca. 2 Monate her ,und ich hatte nicht damit gerechnet ,dass davon ein Video gemacht wurde . Ich bin dann zu meinem Schulpsychologen gegangen (bei ihm bin ich eh jede woche) und habe darüber gesprochen ,er meinte ,dass dieses video gelöscht werden muss & ich ihn eigentlich anzeigen könnte ,da ich nicht wusste ,dass er von mir ein video macht & es somit gegen das Gesetz verstösst .es ging mir aber nicht darum ,dass dieser notgeile typ eine strafe bekommt ,denn das würde auch nicht ändern ,dass jeder dieses video sehen konnte .ich war am ende ,ich konnte mich doch nirgends mehr blicken lassen ,vielleicht sollte ich sterben .aber ich wollte kämpfen ,ich wollte s diesem typ heimzahlen ,dann könnte ich immer noch sterben .nachdem der typ angeblich nicht seinen IPod dabei hatte ,wo das video drauf war ,musste er es daheim alleine löschen .ich habe ihm vertraut ,gedacht er hat es wirklich gelöscht & darauf gehofft ,dass das thema damit durch ist.doch jetzt begann alles erst richtig hochzukochen..
ich bekam immer mehr anonyme anrufe ,bei denen die stimme verstellt wurde & irgendwelche typen fragten ,für wie viel geld ich ihnen einen blasen würde .Tag und Nacht klingelte das Handy ,ich war schon kurz davor es gegen die Wand zu prellen ,als es endlich verstummte. Bei Facebook schrieben mich immer mehr typen an ,vorallem typen , wie gerne sie von mir einen geblasen bekommen würden ,dass sie mich äussert geil finden und sonst was , immer mehr hatermails von leuten auf meiner schule und selbst meine ehemaligen freunde fingen an mich zu hassen ,für sie war ich nur noch eine schlampe ,vor der sie keinen respekt mehr hatten ,da sie eh schon ihre ganze würde verloren hatte.dann habe ich wieder einem türken einen geblasen , meine beste freundin war dabei , danach habe ich einfach nur angefangen zu heulen ,meine freundin ging zu zu dem treffpunkt unserer freunde & schrie erstmal durch die gegend ,dass ich wieder geblasen hatte .ich dachte du wärst eine whre freundin ,würdest selbst hinter mir stehen ,wenn ich scheisse baue .und einen tag zuvor hatte ich noch deine hand gehalten ,als du mit einem guten kumpel von mir rumgemacht hast .du bist einfach eine vekäuferin mädchen ,lässt mich für assoziale säufer im stich & willst angeblich nie wieder was mit mir zu tun haben .doch selbst das konntest du mir nicht selbst sagen & schickst deine besoffenen & zugekifften ''freunde'' vor .2 tage sppäter schreibst du mich an & willst du dich vertragen? ehrlich ,ich scheiss auf dich .ich brauche keine beste freundin ,die genau dann weg ist,wenn ich sie am meisten brauche.naja und jetzt ist das ganze schon so weit ,dass  mich ein typ als schlampe kaufen will & fürs blasen bezahlen möchte . wie ich dieses leben doch liebe ...

stumme schreie haben meinen mund verstummt.

mein tagebuch ist mit blutspitzern verschmirrt,bin mit drogen vollgepumpt,mein körper zerrt an sich selbst , meine venen drohen zu platzen vor druck ,dieses leben ist nichts ,liege jede nacht wach vor angst , wieso ist diese menschheit so krank ,das  leben wird überwertet , mein herz pocht doch ich spüre nichts ,ich esse doch habe keinen hunger ,reisse vor wut die bilder von meiner zimmerwand ,ritze mir das ende in die beine ; in mein pures fett ,lasse mir einen schwanz in den mund rammen ,dieser selbstzerstörungstrieb ist unbekämpfbar , pump mich weiter voll ,spüre nichts mehr ,noch mehr pillen ,dieses lachende mädchen exestiert nicht mehr ,stehe schon seit einer halben ewigkeit mit einem fuss in einem tiefen schwarzen abgrund ,kippe um wenn ich in den spiegel gucke ,denn ich erkenne mich nicht wieder ,dieser körper gehört nicht zu mir ,werde mit steinen beworfen ,es wird immer schlimmer .immer mehr fragen ,doch keine antworten!

ich muss das jetzt schreiben ;weil viele behaupten ,ich würde dich nicht wirklich lieben oder nur zum ficken ausnutzen.die sollen alle ihre hässliche fresse halten:)
schatz-? ich liebe dich .Ich liebe die art ,wie du lächelst .liebe deinen blick ,wenn du glücklich bist & man deine augen strahlen sieht .liebe es ,wenn du deinen mund verziehst ,weil du sauer oder wütend bist.ich liebe die Art wie du küsst .ich liebe deinen geschmack.ich liebe deinen duft.ich liebe es ,wie du beisst auch wenn es derbe wehtut .ich liebe es ,wie du spürst dass etwas mit mir nicht stimmt ,obwohl ich sage alles ist OK .ich liebe es ,dass du die gleiche einstellung zu liebe hast wie ich .ich liebe deinen style.ich liebe deinen charakter.ich liebe die art ,wie du mich zum lachen bringen kannst ,als einzigster ,selbst wenn es mir wirklich beschissen geht .ich liebe es ,wenn du mich umarmst .ich liebe es so sehr ,wenn du mich in facebook anschreibst & mir ein herz schickt .ich bin so dermassen glücklich ,wenn du mir sagst dass du mich liebst & ich dir nicht egal bin .schon allein wenn du mich neben mich setzt ,bin ich glücklich .ich liebe deine nähe .doch umso mehr tut es weh ,dass wir nie zusammen sein werden..

und manchmal stelle ich mich einfach nur in die dusche ,drehe den wasserhahn auf ,und fange an zu weinen.denn so kann es niemand hören..

das leben ,das dich einfach nur anwidert.

denn ich bin an einem punkt angelangt ,wo ich sage ich will nicht mehr länger.ziehe mir im internet  bilder von mädchen mit  aufgeritzen armen rein.
habe meine therpapie geschwänzt und sie nun letzendlich abgebrochen.jeder macht sich sorgen um mich ,alle haben die vorahnung,dass mir etwas passieren wird.doch ich sage euch nun mal was ,lasst mich einfach alle in ruhe .ich kann auf mich selbst aufpassen ,es wird nicht dadurch besser ,wenn ihr mich tausendmal fragt ,ob es mir gut geht ,ob ich  abgenommen habe oder wieder wie eine hure durch die gegend ficke .versteht ihr ,ihr könnt mich nicht dabei aufhalten .wenn ich es tun will ,dann werde ich es auch tun.schließlich ist es mein leben .ich werde eure hand nicht nehmen ,um mich vor dem langsamen verrecken  zu retten .alles was ich tue ,wollte ich auch so.ich wollte damals mit jedem x-beliebligen typen schlafen ,deshalb habe ich es getan .ich wollte abnehmen ,deswegen habe ich abgenommen . mir gings nicht gut ,na und ? was gehts euch an .kümmert euch um euer eigenes leben ,als in meinem noch alles schlimmer zu machen.
habt ihr verstanden ,ich werde nie wieder zu dieser scheiss hässlichen therapie gehen ,weil mir das nichts gebracht hat.war einfach nur froh,wenn ich die gespräche immer hinter mir hatte .ich will keine scheiss leute vom jugendamt in meiner wohnung rumlaufen haben .ich will einfach nur mein ding machen ,diese art der selbstzerstörung tut zur zeit ganz gut.ich bin glücklich darüber ,wie ich lebe ,denn ich hab mir das alles selbstaufgebaut.habs hinbekommen nicht zu verhungern ,mich schwängern zu lassen oder besoffen in einer ecke gefunden zu werden .ich will mein leben nicht verändern ,hoffentlich gehts endlich mal in eure abgefickten köpfe rein.