a fucking kind of lifeline

Ich hab so das gefühl ,manche denken hier dass ich schonungslos übertreibe ,im Selbstmitleid versinke & einfach hinterfotzig bin .OK ,dann will ich euch mal etwas erzählen .Bevor ich in die Klinik gekommen bin ,das das ist jetzt ca. 2 1/2 Jahre her ;haben meine Eltern starken Leistungsdruck auf mich ausgeübt ,ich sollte eine der besten in der Klasse sein ,ich habe immer gehört ,wie alle meine Freunden rausgehen durften ,während ich stundenlang an meinem Schreibtisch sitzen musste ,gelernt habe ,bis alles perfekt sass.Habe so lange geübt ,bis meine Kopfschmerzen unerträglich wurden oder ich in Tränen ausgebrochen bin ,weil mich einfach alles überfordert hat .Zu dieser Zeit habe ich mich nicht getraut mit einer 4 Nach Hause zu kommen ,dann hätte ich wieder so Sprüche wie ''Wir wussten du kannst Nichts.GARNICHTS'' reingedrückt bekommen.Ich hab mich immer mehr zurückgezogen ,mich nicht mehr getraut meine eigene Meinung zu sagen .mein dad hat sich schon seit meiner Kindheit aus der erziehung rausgehalten & meine Mom war damit komplett überfordert ,wenn sie nicht weiterwusste ,hat sie mir einfach gedroht ,das hat damals immer geklappt. Mein Dad war früher sehr aggressiv ,war oft nächtelang weg oder kam in Rausch nach Hause ,als kleines Kind sass ich immer auf meinem Bett ,mit einer Uhr in der Hand &Tränen in den Augen & habe gebetet ,dass meine Mom nicht wieder sagen wird ''Ich werf deinen dad jetzt endgültig raus'' (Was sie jedes mal sagte ,aber bis heute nicht gemacht hat) wenn es einen Streit in der Familie gab ,warf mir mein dad oft dinge wie ''Halt deine Fresse,oder ich knall dich so an die wand ,dass du nicht mehr laufen kannst'' an den Kopf,er hat mich als hässlig bezeichnet & ich hab mich wertlos gefühlt.meine Mom meinte immer ,ich hätte schon beinah so eine Figur wie sie & hat mich ausgelacht :ich frag mich ,wie kann man seine eigene Tochter nur so fertig machen wollen ,habt ihr garkeine ahnung von erziehung?
Früher waren meine Eltern auch oft handgreiflich,wenn ich bei einem streit meine meinung sagen wollte hiesses immer 'halt deine fresse'' und wenn ich trotzdem ein kommentar abgegeben habe ,hiess es ,in mein zimmer rennen ,bevor irgendwas passiert .Irgendwann begann ich abzunehmen ,da war es  herbst ,es war so einfach ,ein wunderbares gefühl ,ich fühlte mich glücklich ,endlich hatte ich etwas ,was mir sicherheit gibt ,es wurde winter ,ich nahm weiter ab .Frühling ,sommer ,winter ,frühling .und ich kam in die Klinik ,mit einem lebensbedrohlichen gewicht.wahrscheinlich wollte ich sogar im Unterbewusstsein sterben ,kann alles sein .Ich konnte nicht sehen ,dass ich dünn war ,eigentlich viel zu dünn .totkrank.Meine Eltern dachten sogar bis zu dem Tag der Zwangseinweisung ,mir würde es gut gehen;unsere familie wäre super.ich blieb  ein halbes jahr in der klinik ,musste jeden tag im spiegel erschüttert feststellen ,dass ich zunahm,kämpfte mich jeden tag erneut durch diesen hässlichen psychatriealltag ,meine eltern  taten auf heile familie aber nichts war Ok..In jeder Familientherapiestunde versuchte meine Therapeutin mom&dad beizubringen ,wie sie eine Jugendiche behandeln müssten ,aber sie verstanden absolut nichts und blieben stur .deshalb musste ich einige Monate später erneut in die Klinik ,ich stand kurz vorm Suizid ,meinte eltern waren nicht für mich da ,hatten anscheinend eigene probleme ,ich hatte wieder stark abgenommen ,wenn ich mir heute das bild von der einweisung angucke ,weiss ich ,dass ich dürr war .
Heute ;knapp 2 1/2 Jahre später ,ist das verhältnis zu meinen Eltern noch schlechter .der Familientherapeut berichtet mir ''deinee eltern werden sich nicht mehr ändern ,becca.zumindest stehen die chancen dafür sehr schlecht .deine eltern bräuchten eine richtige therapie ,wir wissen ,wenn du länger bei deinen eltern wohnen bleibst ,wirst du noch kränker ,es macht dich kaputt.sie haben immer noch nicht gelernt ,worum es wirklich geht ,dass sie etwas verändern müssen ,sie suchen immer noch die schuld bei dir .wir wissen ,dass dieses ''wir sind eine perfekte familie''gerede nur Show ist.Becca,wir sind auf deiner seite & versuchen dich zu unterstützen ..
meine essstörung habe ich immer noch & ich weiss ,umso später ich gegen die ankämpfe ,desto niedriger sind meine chancen zu siegen ,meine arme & beine sind zwar vernarbt ,aber ich ritze mich seit mehr als 50 tagen nicht mehr.Alkohol und drogen werden zur immer grösseren verlockung.Meine lunge ernährt sich von zigaretten und deo .depressionen und borderline machen es auch nicht gerade einfacher.